blague a gégé

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !

Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !

C'est une fois une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme approche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé ! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclame :
- Je m'excuse elle prend encore de l'avance !

Un homme rentre bourré chez lui. Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus.
En rentrant,sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.
un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande :
- Ça ne va pas ?
- Non je sors d'un repas de famille et l'un après l'autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m'ont annoncé chacun à leur tour qu'ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j'ai tout partagé, mon père qui m'a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair...
- "Et ben dites donc", lui répondit le barman, "personne n'aime les femmes dans votre famille ?"
- Et bien si......ma femme !

A quatre heures du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ?Hips...
Le copain, le regarde d'un oeil torve, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien: c'est un Hips… gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- .... Hips... Merde alors... Je crois que j'ai chié dans mon froc…

Un jeune homme rentre dans un bar et commande 10 whisky, le barman intrigué demande l'age au type:
- J'ai 18 ans ! Alors sert-moi !
- Ok, dis le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ?
- Ouaip, je fête ma premiére pipe !
- Tterrible ! 18ans ! une pipe !!je t'offre le onziéme !
- Non merci, j'espère que 10 ça va fair passé le gout...

Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .

Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

Mieux vaut une kronenbourg à la poste qu'un chronopost à la bourre.

Il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

Quel est la différence entre un ricard et un 69 ?
avec le ricard t'as le nez dans l'anis

Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit:
- C'est un bar gai ici !
L'homme lui répond:
- Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.
- Alors, si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- Regarde le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte. Le gros en face, c'est Colonnel Sanders, bon à s'en lécher les doigts. L'autre un peu plus loin c'est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche et enfin, l'autre juste a coté s'appelle Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville...
- Alors moi, ce sera Secret... assez fort pour un homme mais conçu pour la femme.

Une fois, c'était une superbe belle femme qui n'avait jamais fait l'amour car elle avait un grave problème. Aussitôt qu'elle enlève ses bottes, une odeur nauséabonde s'en dégage. Alors elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait qu'il avait perdu l'odorat. Alors elle lui expliqua son problème et d'un commun accord ils décidèrent de faire l'amour. Au bout de quelques minutes, l'homme s'écria :
- C'est vrai que ça pue.
La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir. L'homme dit :
- Oui mais les yeux me piquent !

7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes.
- Qu'est-ce qui se passe mon pote?
Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
- C'est à cause d'une femme. Répond Bernard.
- Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme? s'enquiert Robert.
- C'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...

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Blagues > alcool
Contenu : Blagues et humour sur les alcooliques, blague alcool, beuverie, saoul, cuite
51 - Rentrer à la maison à moitié bourré - voter pour cette blague - 6 points - 14/10/2005 -

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

52 - ricard et un 69 - voter pour cette blague - 8 points - 06/05/2005 -

Quel est la différence entre un ricard et un 69 ?
avec le ricard t'as le nez dans l'anis

53 - Secret - voter pour cette blague - 8 points - 23/05/2005 -

Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit:
- C'est un bar gai ici !
L'homme lui répond:
- Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.
- Alors, si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- Regarde le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte. Le gros en face, c'est Colonnel Sanders, bon à s'en lécher les doigts. L'autre un peu plus loin c'est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche et enfin, l'autre juste a coté s'appelle Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville...
- Alors moi, ce sera Secret... assez fort pour un homme mais conçu pour la femme.

54 - Superbe belle femme - voter pour cette blague - 5 points - 23/05/2005 -

Une fois, c'était une superbe belle femme qui n'avait jamais fait l'amour car elle avait un grave problème. Aussitôt qu'elle enlève ses bottes, une odeur nauséabonde s'en dégage. Alors elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait qu'il avait perdu l'odorat. Alors elle lui expliqua son problème et d'un commun accord ils décidèrent de faire l'amour. Au bout de quelques minutes, l'homme s'écria :
- C'est vrai que ça pue.
La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir. L'homme dit :
- Oui mais les yeux me piquent !


55 - Superman - voter pour cette blague - 7 points - 23/05/2005 -

7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

56 - Symptômes dus à l'alcool - voter pour cette blague - 22 points - 23/05/2005 -

Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

57 - TA femme - voter pour cette blague - 1 points - 23/05/2005 -

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes.
- Qu'est-ce qui se passe mon pote?
Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
- C'est à cause d'une femme. Répond Bernard.
- Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme? s'enquiert Robert.
- C'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...

58 - Test de comptoir - voter pour cette blague - 2 points - 09/02/2007 -

C'est une personne charger de faire un sondage sur les maladies de "Alzheimer et de Parkinson", cette personne rentre dans un bar et demande aux personnes du comptoir qui sont en train de boire du pastis, il demande à chacun; quelle maladie souhaiterait-il avoir Alzheimer ou Parkinson ? et tout le monde répond : Parkinson, la personne est étonnée que tout le monde est dit Parkinson, soudain un monsieur vient et lui dit "le pastis c'est mieux d'en reverser un peu que d'oublier de le boire".

59 - Toto au bar - voter pour cette blague - 8 points - 23/05/2005 -

Toto se promène avec son père et ils s'arrête à un bar et prend une bière, Toto demande alors :
- Papa je peux prendre une bière, moi aussi ?
Et son père lui répond :
- Toto est ce que ton sexe arrive à ton cul ?
Et toto dit:
- Ben non !
Et son père dit:
- Ben voila ta réponse !
Apres son père prend un ticket à gratter que pour ceux qui ont de la chance.
Et toto dit:
- Papa je peux avoir un ticket que pour ceux qui ont de la chance et son père dit:
- Ok
Donc Toto gratte et gagne 10 000 euros
Et son père demande:
- Géniale Toto ont partage?
- Papa est-ce que ton sexe arrive à ton cul ?
- Ben oui
Alors Toto répond :
- Ben va te faire enculé !

60 - Tournée générale - voter pour cette blague - 2 points - 23/05/2005 -

Un mec entre dans un bar, commande un 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte.
Le gars dit alors :
- Bon, et ben, sert tout le comptoire, c'est ma tournée!
Le barman sert tous le monde, tournée à 90 euros... Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose... Le barman ressert tout le comptoire et encore 90 euros de tournée... Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose.
Le barman le coupe net :
- Ecoute mon vieu, c'est gentil de payer à boire à tout le monde mais, ça fait trois tournées à 90 euros... T'as des sous pour payer ?
- J'ai pas un euro !
Le barman lui met une super giffle qui le fait tomber au sol, le gars se reléve en sang et dit:
- Bon resert la même chose mais sauf à toi, car quand tu bois t'es trop violant...

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C'est un monsieur qui rentre dans un bar et qui demande deux wisky il boit les deux.
Le landemain pareil le barman lui demande pourquoi prenait vous deux verres vous feriez mieux de prendre un verrre mais rempli comme ça, sa sera égal à deux verres.
L'homme dit mais non comme avec un ami on se voit plus on a dit qu'on trinquerez même si l'ami n'est plus là.
Le barman dit : à d'accord c'est gentil.
Un jour l'homme revient, et dit :
- Un wisky !
Le barman :
- Pourquoi en prenez-vous qu'un seul, votre ami est mort ?
- Non moi j'ai arrété de boire !

- Barman, un tsunami !
- C'est quoi un tsunami ?
- C'est un RICARD, une dose de jaune pour 4 doses d'eau...

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

L'Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !