blague a gégé

vaut mieux un petit pet à soi qu'un gros d'un autre.

parmator a écrit:vaut mieux un petit pet à soi qu'un gros d'un autre.

Je savais pas que tu fesais de la philosophie

faisais mon fils, faisais

Tasdoss a écrit:

parmator a écrit:vaut mieux un petit pet à soi qu'un gros d'un autre.

Je savais pas que tu fesais de la philosophie

oui mais un petit pet Dedieu et c'est tout Cirso qui tremble

oui c'est le vent des anges
une brise matinale
l'air divin quoi

parmator a écrit:oui c'est le vent des anges
une brise matinale
l'air divin quoi

joliment dit

Allez , c'est reparti :

Un Indien est en train de garder des chèvres.
> > Un cow-boy se pointe et lui dit :
> > - C'est ton chien ?
> > - Lui être !
> > - Je peux lui parler un peu ?
> > - Chien pas parler !
> > Bon, le cow-boy s'approche du chien.
> > - Ca va ?
> > - Pas mal !(Stupeur de l'Indien...)
> > - Cet Indien, c'est ton maître ?
> > - Ouais.
> > - Il est bien avec toi - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux
fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
> > Le cow-boy demande à l'Indien.
> > - C'est ton cheval ?
> > - Lui être !
> > - Je peux lui parler un peu ?
> > - Cheval pas parler.
> > Le cow-boy s'approche du cheval.
> > - Ca roule ?
> > - Bien !
> > (L'Indien de plus en plus ahuri)
> > - Cet indien, c'est ton maître ?
> > - Oui.
> > - Comment il te traite ?
> > - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice
nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait
boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la
litière et du foin.
> > (L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
> > Le cow-boy revient vers l'Indien.
> > - C'est tes chèvres ?
> > - Chèvres mentir.

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
> > > > >
> > > > > -Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
> > > > >
> > > > > - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
> > > > >
> > > > > - Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
> > > > >
> > > > > - C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans
> > > > > le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a
> > > > >
> > > > > pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
> > > > >
> > > > > - Merde alors!
> > > > >
> > > > > - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais
> > > > >
> > > > > de plus belle...
> > > > >
> > > > > - Merde alors!
> > > > >
> > > > > - Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
> > > > >
> > > > > - Tu m'étonnes!
> > > > >
> > > > > - Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a
> > > > >
> > > > > foutu un grand coup sur la gueule...
> > > > >
> > > > > - Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
> > > > >
> > > > > - Si,.Si.. mais pas à Auchan.!.!.!

Ahahahahaha trop teubées (pour sacrifier au langage de l'époque) ces 2 blagues !

Merci ô Guide Suprême

C'est un monsieur genre business man qui s'assoie dans un train face à une dame, jeune, belle et charmante, bien vetue d'un superbe tailleur coordonné.
Il lui dit "bonjour" très poliement, mais la dame ne reponds pas. Elle est plongée dans la lecture d'un livre, intitulé "sexe et origines".
Il essaie de nouveau d'engager la conversation:
- Ca a l'air très interressant ce que vous lisez?
Elle fini son paragrephe et baisse alors le livre
- Pardon? Je suis subjuguée par ce que je lis, et ne vous ai pas vu, ni entendu, excusez-moi...
- Je disais que ça semble très interressant?
- Oui, en effet, et j'aborde un chapitre sur les performances de chaque genre sur la planette; savez-vous que, sexuellement parlant, les Indiens sont parmis les humains les mieux membrés, et que paradoxalement, ce sont les Bretons qui savent le mieux se servir de leur virilité? Mais je ne me sui pas présentée; je m'appelle Melissa.
- Enchanté, lui repond alors le monsieur, moi c'est Géronimo Le-Guenec....

La théorie du mouton...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente
à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles,
rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 apéros.

Une autre très courte mais que j'adore:

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

chaptuz a écrit:Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 apéros.

On a tenté ça à Capdenac ; il faut avouer que j'avais un peu les cheveux qui poussent à l'intérieur le lendemain.

Sûrement les bulles du tonic et pas le gin

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
> > > son Mari n'est pas au lit.
> > > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> > > Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> > > ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> > > 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> > > Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> > > ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> > > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
> > > l'arrière de la voiture ? '
> > > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> > > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
> > > tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
> > > pour 20 ans » '
> > > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> > > Il essuie une autre larme et dit :
> > > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
> > >
> > > -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> > > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer
> > > mon mari... »
> > > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
> > > meurtre !
> > > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
> > > train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
> > > différent...
> > >
> > > -------------- -------------- -------------- -------------- ------------------
> > > Détour par la banque...
> > > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> > > ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > > ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> > > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette
> > > banque de merde !!! '
> > > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > > ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> > > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette
> > > banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > > ' Et le directeur répond :
> > > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
> > >
> > > -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> > > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
> > > mètres de haut.
> > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
> > > melons de dix kilos...
> > > Il appelle le directeur et lui dit :
> > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > > mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> > >
> > > > -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> > > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > >
> > > -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> > > Informaticienne en pantalon?
> > > Le temps d'accès...
> > >
> > > -------------- -------------- -------------- -------------- --------- -----------
> > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
> > >
> > > -------------- -------------- -------------- ------------------- -
> > > Réveil difficile :
> > > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
> > > aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > > Il insiste : ton petit ami ?
> > > - Mais non ! Pas du tout.. Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > > - C'était moi.. Avant l'opération.

Et je vous ferais remarquer que j'aurais pu faire 5 ou 6 posts avec çà , mais j'suis beau joueur
je fais pas des posts d'une phrase moi ..enfin , j'dis çà , j'dis rien , je cafte pas moi ...

encore ?

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QUELQUES VANDAMMERIES


Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la Vie potentielle"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Mon modèle, c'est moi-même !
Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Je suis fasciné par l'air.
Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . ..
Et les avions aussi ..
En même Temps l'air tu peux pas le toucher ...
Ça existe et ça existe pas .
Ça Nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic
L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher .
L'air c'est un peu comme mon
cerveau"

"Je crois au moment.
S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes.
C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

Dans la série "On ne dit pas .... mais plutot..." en voici quelques unes

- on ne dit pas "l'idole des jeunes", mais Johnny prend un café...
- on ne dit pas un "potager", mais un vieux copin...
- on ne dit pas "manque de pot", mais pénurie de récipients

la meilleure toujours pour la fin
- On ne dit pas "pipe-line" mais fellation pratiquée par une vielle chanteuse...

McGyver a écrit:Dans la série "On ne dit pas .... mais plutot..." en voici quelques unes

- on ne dit pas "l'idole des jeunes", mais Johnny prend un café...
- on ne dit pas un "potager", mais un vieux copin...
- on ne dit pas "manque de pot", mais pénurie de récipients

la meilleure toujours pour la fin
- On ne dit pas "pipe-line" mais fellation pratiquée par une vielle chanteuse...

On ne dit pas : " couple de patissiers " mais : paire de tartes
on ne dit pas : " extraction douloureuse " mais : tragedie de Racine
on ne dit pas : " l'institutrice pred l'avion " mais : la maitresse d'ecole

Etccccccc .....
je me reserve les autres pour marquer des posts quand Enzo m'aura a nouveau rattrapé !

Une Maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
>
> Maman chérie,
>
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime.
>
> PS :
> Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
>

>
> Et voici la réponse du père
>
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
> Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> Les médicaments la maintiennent en vie.
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa
>
> PS :
> Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.


>
>

>
> Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand
> sourire aux lèvres.
>
> > > Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi
> heureux ?
>
> > > Ben, tu sais que j'habite près de la voie de
> chemin de fer et cette nuit
> en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana
> ligotée sur les rails, comme dans les films!
>
> > > Non, tu rigoles ?
>
> > > Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai
> détachée
> et je l'ai emmenée à la maison et bref,
> on a baisé toute la nuit, en levrette, position du
> missionnaire, dessus, dessous
> devant derrière, c'était trop !!!
>
> > > T'en as du bol, et dis-voir.......
> Elle t'a taillé une pipe ?
>
> > > Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en cour, mot pour mot :

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
_____ ________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________________

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et exerce le métier d'avocat.

______________________________________

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,
avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve
à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux
rouges, verts, jaunes, bleus et violets , gominés en crête.

Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du punk.

Le punk l'apostrophe :
- T'as un blême, papy ? Pas étonnant, en t'voyant, t'as pas dû vraiment déconner dans la vie !

Le banquier le considère un instant et sans se départir de son flegme :
- Détrompez-vous jeune homme : Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, .....
J’ai sodomisé un perroquet. Je me demandais, si par hasard
.................... vous ne seriez pas mon fils. ...? ? ? ....

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste : - Speed-Pizza, bonjour.

Client : - Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : - Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : - Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant…… voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : - Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd. Merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le
174 av. de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société
Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : - oui !!

Standardiste : - Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant
qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de
votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client : - Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : - Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

Client (Soupir) : - Ah bon !.... Je voudrais 2 pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste : - Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : - Comment ça ???...

Standardiste : - Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez
d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée
il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer
une surprime.

Client : - Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste : - Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client : - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste : - Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et
Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "http://www.moogle.fr " avec comme mots clés : « Soja et
alimentation ». D'où ma suggestion.

Client : - Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et
que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez
le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous la livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer
immédiatement le modèle mini.

Client : - Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite
et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client : - J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste : - Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : - Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : - Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner
10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : - Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste : - Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique
hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix.. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre
taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition
de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de
permis immédiat.

Client : - @#%/$@& ?# !

Standardiste : - Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se
déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous
rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) : - ...

Standardiste : - Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client : - Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : - Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de
protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes
liés au divorce. Vu que, vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix,
ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre
promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-
Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma
se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret

... Quoique ... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. 'Oui', m'a-t-il répondu. 'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé. '1959.
Pourquoi cette question ?' 'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
'Vous étiez prof de quoi ?'

ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

les femmes ont déja fini de lire ce message.


les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.