blague a gégé

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour
un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
" Je suis désolé, madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde."
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
" CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !"
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.
Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé,
puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
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- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque
son 12e triple whisky, discutent:

- "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique."

- "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

- "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de
bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon
goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans
la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas,
il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et
j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers
en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus,
ça fait pas un bruit, t'entends rien.

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire
que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la
personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat,
ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où,
t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et
gnagnagna,gnagnagna!!!""


- "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je
rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je
mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça
fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas
permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup
sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque
toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les
assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui
grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant

"PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN
SUCER, MOI!"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

>
> > Les SMILEYS nouvelle génération
> >
> > Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les
> > caractères du clavier appelés 'Smileys' parmi lesquels, par exemple
> >
> > :-) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
> > :-( => est un signe de tristesse.
> >
> > Mais connais-tu les 'Culeys' ?
> > En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)
> > (_!_) Un cul normal..
> >
> > (__!__) Un gros cul...
> >
> > (!) Un cul mince...
> >

> > (_._) Un cul plat...
> >
> > (_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
> >
> > {_!_} Un cul ridé...
> >
> > (_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...
> >
> > (_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...
> >
> > (_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
> >
> > (_#_) Un cul blessé...
> >
> > (_%_) Un cul à hémorroïdes...
> >
Mais il y a déjà les 'Nibarleys'
> > (o)(o) seins parfaits
> >
> > (+)(+) seins siliconés
> >
> > (.)(.) Seins à petits tétons
> >
> > (@)(@) Seins avec gros tétons
> >
> > (*)(*) Seins avec tétons hauts
> >
> > (oYo) seins 'push-up'
> >
> > (^)(^) Seins ayant froid
> >
> > (o)(O) seins dépareillés
> >
> > \o/\o/ seins de la grand-mère
> >
> > \,/ \,/ seins pendants
> >
> > ( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
> >
> > ( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
> >
> > oo bonnets 'A'
> >
> > 00 bonnets 'B'
> >
> > OO bonnet 'C'
> >
> > {O}{O} bonnets 'D'
> >
> > Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !
> >

> >
>

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > Elle : vas-y sauvagement!
> > > Lui : Oui, Oui,
> > > Elle : continue ! continue !
> > > Lui : Oui, Oui!
> > > Elle : ne sois pas timide
> > > Lui : oui! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme!
> > > Lui : oui! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales!
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> > >
> > > ***********************************************
> > > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre ! : On est copains?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est ennemis?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est quoi alors?
> > > Paul : On est 'quitte'!
> > >
> > > ************************************************
> > > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > > Le disciple :
> > > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
> > > la différence entre une perle et une femme
> > > Le Maître :
> > > - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
> > > deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > > Le disciple (confus) :
> > > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> > > mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > > Le Maître (avec un mince sourire):
> > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
> >
> > > ************************************************
> > >
> >> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > La troisième, elle, s'évanouit...
> > ...................................................................................................>
> > >
> > > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
> > > peut me juger en 20 secondes !
> > >
> > > ****************************************************
> > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> >> Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> >> la jeune femme s'impatiente:
> > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> > >
> > > ********************************************************************
> > > Consonne: C,
> > > Voyelle : O,
> > > Voyelle : U,
> > > Voyelle : I,
> > > Consonne: L,
> > > Consonne: L,
> > > Voyelle : E,
> > > Consonne: S
> > >
> > > - 8 lettres
> > > - Pas mieux...
> > >
> > > LUCIOLES !!!'
> > >
> > >> *********************************************************************
> >
> >>
> > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> > > voilà que je me retrouve au ciel !
> > > C'est certainement une erreur!
> > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > Comment vous appelez-vous ?
> > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> >> - Garagiste.
> > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ..
> > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
> > > compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> > > et ça donne 123 ans
> > >
> > > *****************************************************************
> > >
> > > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > > Le ski nautique :
> > > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
> > > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
> > >
> > > *****************************************************************
> > > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> > > elle n'est plus réglée.
> > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> > > Cris, pleurs, larmes...
> > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
> > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > > * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
> > > une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > * Et si elle perd l'enfant...
> > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> > > - Tu la rebaises
> >
> > > *****************************************************************
> > >
> > > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

SYNDROME DE L'OIGNON




Vers 50 ans , chez la femme , il y a la ménopause , chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !!
Si , si , c'est pas des conneries .
Ils prennent de la bedaine
Ils s'arrondissent
Ils ont la queue qui sèche
Et quand ils se déshabillent , leurs femmes se mettent à pleurer.

cheetah31 a écrit:

McGyver a écrit:Dans la série "On ne dit pas .... mais plutot..." en voici quelques unes

- on ne dit pas "l'idole des jeunes", mais Johnny prend un café...
- on ne dit pas un "potager", mais un vieux copin...
- on ne dit pas "manque de pot", mais pénurie de récipients

la meilleure toujours pour la fin
- On ne dit pas "pipe-line" mais fellation pratiquée par une vielle chanteuse...

On ne dit pas : " couple de patissiers " mais : paire de tartes
on ne dit pas : " extraction douloureuse " mais : tragedie de Racine
on ne dit pas : " l'institutrice pred l'avion " mais : la maitresse d'ecole

Etccccccc .....
je me reserve les autres pour marquer des posts quand Enzo m'aura a nouveau rattrapé !

Vous avez vu: des que je rattrape Gégé, il devient drôle! Étonnant non?

D'ailleurs on va pas tarder à en faire à nouveau l'expérience: encore 10 posts, et je le redouble. attendez vous à une nouvelle avalanche de blagues!!

Hi hi PTDR

cheetah31 a écrit:Et je vous ferais remarquer que j'aurais pu faire 5 ou 6 posts avec çà , mais j'suis beau joueur
je fais pas des posts d'une phrase moi ..enfin , j'dis çà , j'dis rien , je cafte pas moi ...

'tain il aura toujours un coup d'avance ou bien ?

Tu me coupes l'herbe sous le pied, pile ce à quoi je pensais

Voilà un code de bonne conduite que j'espere nous n' utiliserons pas au club ....

Ethique de vie ?

Bientot l'été ?

Un beau logo pour le club ?

Ethique de vie n°2 ?

C'est ballot !

Quel mariage preferez vous ?

Pretentieux va !

Bon , j'arretes le slot et je me mets au vélo

tu es en manque de message par rapport à hubert?